Harmonia

Fantastisk fredag

harmoniamaria — Fri, 24 Feb 2012 17:11:04 +0000

Jag är så himla, himla glad att jag fick jobba den här veckan. Det var en riktigt skön bekräftelse på att jag faktiskt klarar av arbetslivet igen. Jag har ett stort frihetsbehov och har blivit lite allergisk mot rutiner och vardag. Men det var faktiskt förvånansvärt skönt att vara på en arbetsplats. Jag har haft så mycket ledigt så nu har jag verkligen inget emot att ha mycket att göra. Det är bara kul. Så länge jag får mina andningspauser, men det ser jag ju till att ge mig själv. Dessutom ser jag aldrig någon dag som bättre eller sämre än någon annan. Visst är det skönt med helg, men jag försöker göra varje dag till en dag då jag kan utvecklas, växa, uppleva, njuta och älska livet. Magisk måndag, transformerande tisdag, otrolig onsdag, toppentorsdag, fantastisk fredag, ljuvlig lördag och supersöndag! Det är mina nya veckodagar.

(Om ni undrar vad jag jobbat med i veckan så är det med barn i särskolan. Helt underbara barn som ger så mycket kärlek tillbaka).

Nu sitter jag här med ett glas vin, mörk choklad och ska precis sätta igång sista Harry Potter- filmen. Helt klart en fantastisk fredag! Kärlek. /Maria

Lite snällare

harmoniamaria — Fri, 24 Feb 2012 07:04:30 +0000

Det har gått jättebra att jobba. Nu ska jag snart åka dit igen. Sen ska jag ha världens lugnaste skönaste helg.

Jag har märkt av en känsla inom mig som vuxit sig starkare. I går kunde jag tillslut sätta fingret på vad det är för känsla. Det är en längtan efter att vara ännu lite snällare mot mig själv. Att stanna upp lite mer och att verkligen andas. Kanske gå lite mer inåt än vad jag gjort på sistone. Även om jag gör det mycket så känner jag att jag längtar efter mer. Mer lugna aktiviteter. Kanske släppa taget om det mer fysiska, förutom yogan. Låta det vara tillräckligt. För det är ju verkligen det. Men jag har ju den där tendensen att vilja göra allt! Nu har jag visat för mig själv att jag klarar allt, så nu kan jag skala bort lite igen.

Längtar efter att vara mer i skogen. Efter vår, sommar, sol och bara fötter. Det enkla livet. Ta dagen som den kommer…

Min meditation har fallit bort lite på sistone. Vill hitta tillbaka till den också. Mars kanske blir en sån inåtvänd men väldigt fokuserad månad. Har nämligen stora intentioner, men det handlar mest om jobb, yoga, skola. Tokfokus ett tag nu. Ha en Fantastisk fredag! Kärlek! /Maria

Experimenterar

harmoniamaria — Wed, 22 Feb 2012 20:26:59 +0000

Jag har jobbat i dag. Första gången på 2,5 år. Jag vet, det är väl ingen big deal. Men det är ändå nån sorts milstolpe. Jag ska jobba två dagar till. I morgon blir det två timmar skola, fyra timmar jobb och eget yogapass på kvällen. Jag gör ett litet experiment för att se hur mycket jag orkar. Hur långt jag har kommit. Jag är inte ute efter att pressa mig själv. Snarare att testa mina gränser. Eftersom gränsen flyttas fram hela tiden så måste jag ju testa var jag befinner mig ibland. Jag vet nu också att det inte handlar om hur mycket jag gör, utan det handlar om hur jag tänker kring det jag gör. Jag åkte direkt från jobbet in till yogastudion. Innan passet var jag lite stressad över morgondagen och började planera i huvudet vad jag behövde fixa när jag kom hem och i morgon bitti… Men jag kom snart på mig själv och en bit in i yogapasset fanns bara här och nu. Jag är helt övertygad om att man kan klara av intensiva, fullspäckade dagar så länge den mentala styrkan finns där. Styrkan att vända tankarna och styrkan att vara närvarande. Andas. Ett andetag åt gången. På väg hem från yogan gick jag och tänkte “allt jag behöver göra är att sätta ena foten framför den andra, det är ju inte så svårt”. Så jag experimenterar med min mentala styrka litegrann. Inte för att jag på något sätt måste vara stark. Jag är den första att erkänna om jag inte är redo ännu. Men då har jag i alla fall försökt. Kanske blir det lite tyst här fram till helgen. Kanske inte. Sänder er i alla fall kärlek så länge. /Maria

Svettigt flow

harmoniamaria — Tue, 21 Feb 2012 19:13:16 +0000

Jag får ta och lägga min yoga-dagbok i yogaväskan i fortsättningen. Jag hinner ju glömma bort en massa innan jag kommer hem. Det blir ju perfekt att skriva på tågresan! Jag har varit på Virya flow i kväll, det tuffaste och svettigaste jag passet jag provat hittills. Eller så var det bara jag som var trött efter massagen… mådde lite illa, men flödade mig igenom det. Jag kände mig rätt fnittrig och full av vårkänslor när jag kom dit, kunde nästan inte sitta still i början. Efter lite andningsövningar hade jag i alla fall landat. Temat för dagen var vårstädning, passande nog. Tömde ut gammalt skräp ur kroppen och sinnet. Det kändes verkligen! Klarade en armbågsbalans och kom nästan upp i den här på bilden… inverted frog? Eller vad heter den? Huvudstående med stöd? (Det här var den enda bilden jag hittade, inte den bästa kanske). Jag kanske ljuger lite när jag säger att jag nästan klarade det, men jag kände mig väldigt stabil. Fick upp ena benet i alla fall. I natt kommer jag sova riktigt gott. Skönt! Och visst blev det en transformerande tisdag! Men mer om det i morgon när alla tankar och insikter har landat. Märker förresten ett fint samband mellan hur mycket jag yogar och hur många insikter jag får. De liksom bara ramlar över mig just nu. Kärlek. /Maria

Kärnan

harmoniamaria — Tue, 21 Feb 2012 09:17:33 +0000

Som ni säkert vet vid det här laget har jag förändrat mitt tänkande och min världsbild väldigt mycket de senaste åren. Ett tag kändes det som att jag hade förändrat allt hos mig själv. Som att jag faktiskt hade blivit en helt ny person. Och jag tror att den tanken faktiskt fascinerade mig rätt mycket. Den kändes ganska häftig och spännande. De senaste månaderna är det ändå som att jag svängt igen, mer åt mitt eget håll, och hittat tillbaka till kärnan inom mig. Det som verkligen, verkligen är jag. Den jag förstås alltid har varit, bakom lager av anpassning och bakom min förminskning av mig själv. Jag har alltid haft den kärnan inom mig. Ingenting är nytt egentligen. Det är bara en återupptäckt. Av den jag var när jag föddes kanske. Som jag släppt fram då och då. Jag kan minnas många gånger då jag låtit min kärna, eller mitt inre ljus, lysa igenom. Det är i de stunder jag varit som lyckligast. När jag varit allra mest jag. Utan hämningar. Utan dömande, självkritik och tankar om vad andra tycker. Och det känns skönt att jag dragits tillbaka till det. Till en skön och stabil grund inom mig själv där jag verkligen känner mig trygg, även i det som känns nytt. Min väg, eller min upptäcktsfärd, som tagit mig genom väldigt många funderingar och spännande tankegångar, har varit väldigt utvecklande. Men eftersom jag är otroligt öppen för det mesta, för många olika perspektiv, har jag tagit till mig mycket av andras sanningar. Sen har det varit en lång process att bearbeta allt. Med tiden har en del fallit bort, en del stannat kvar. En del kommer jag säkert tillbaka till senare. Just nu känner jag att jag har det viktigaste inom mig. Som jag alltid har haft. Förstås. Men visst är det spännande att ta till sig grejer som får tanken att gå dit den inte gått förut. Som får medvetandet att expandera. Det tycker jag verkligen. Så länge man kan hålla fötterna på jorden och komma tillbaka till sin egen kärna. För mig har det inte varit så svårt. För jag dras så starkt till det som är rätt för mig. Jag har den där envisheten som jag nu använder till att inte ge mig förrän det känns hundra procent rätt. Den där envisheten som jag tidigare använt på ett sätt som inte gynnat mig. Genom att stanna kvar i saker och stånga mig blodig trots att det känts helt fel. Nu finns det inget som kan stoppa kraften som drar mig åt rätt håll. Det är verkligen bara att slappna av och följa med. Jag kan inte gå tillbaka till gamla tankar eftersom jag bara tror att vi kan gå framåt. Tror att det är hela meningen med evolutionen.

Jag hade en dröm precis innan jag vaknade där någon ifrågasatte mitt sätt att se på saker. (Som förmodligen bara respresenterade mitt eget ifrågasättande av mig själv). Och jag hade så himla bra svar! Jag sa helt fantastiskt kloka saker. Kanske är det så när man sover att ens inre guru är närvarande? När det analyserande sinnet vilar. Jag kommer inte ihåg exakt vad jag sa nu. Men jag kände mig himla klok när jag vaknade. Hihi. Så kan det vara. Ha en underbar dag . Jag har utsett tisdagar till Transformerande tisdagar. Låt oss växa, lysa och nå nya insikter i dag! Kärlek! /Maria

Magiska måndag

harmoniamaria — Mon, 20 Feb 2012 18:21:15 +0000

Mina måndagskvällar brukar oftast bestå av en stund i gymmet innan yogan på Friskis. Men den här magiska måndagen åkte jag hem till min duktiga massör-väninna och hade en supermysig eftermiddag. Jag fick en massage som hette duga och efter det insåg jag att det fick bli vilodag i dag. Kommer nog få både blåmärken och träningsvärk.

När jag kom hem hade jag fått ett paket i brevlådan. Från finaste E. Det innehöll en tokigt fin väska, muffinsformar och disktrasor. Och ett fint brev. Åh vilka fina vänner jag har. Magiskt!

Så enkelt!

harmoniamaria — Sun, 19 Feb 2012 19:39:24 +0000

Den här helgen blev inte som jag tänkt mig, men jag fick i alla fall avsluta den på allra bästa sätt på yogamattan. Och där fick jag till mig ett helt fantastiskt svar på det jag funderat på de senaste dagarna. I varje fråga finns redan svaret. Bara lyssna… ibland blir svaret inte som man tänkt sig, ofta kan det verka omöjligt, men är jag helt ärlig så är det precis det som känns allra bäst. Det som är lite för bra för att vara sant. Har fortfarande svårt att tro att livet kan vara så enkelt. Men det kan ju verkligen det! Det är ju det.

Chill out

harmoniamaria — Sun, 19 Feb 2012 08:22:46 +0000

I dag känner jag att jag vaknat med nytt fokus igen. I går var jag lite… hmm… förvirrad kanske. Eller trött. Men i dag har jag bestämt mig för att skapa en fantastisk dag. Det är bara ett val. Jag tror jag blev trött för att jag för en stund trodde att jag inte kan nå dit jag vill. Men i dag inser jag igen att jag bara behöver släppa in det. Att jag redan är inne i processen och inte behöver skynda på. Bara luta mig tillbaka och låta saker och ting ta sin tid. Jag har lite bråttom ibland! Vill att allt ska falla på plats NU. Det är väl kontroll-freaket inom mig. Men jag lär mig mer och mer att leva i ovisshet. Funderar mycket på jobb och sommaren. Men jag vet att lösningen redan finns. Bara att släppa in den. Genom att känna att det är möjligt att skapa just precis den sommar jag vill ha. Behöver jag ens fundera på det här just nu? Nä. Just chill out. Ska fokusera på det som är viktigt just nu. Så jag ska börja skriva yoga-dagbok. Får så många nya insikter och lär mig så mycket på varenda pass, så jag ska skriva ner allt så fort jag kan. Do your practise and all is coming. Jag har en liten intention för min framtida yoga-resa, och just nu går det helt enligt planerna. I helt rätt takt för att jag ska hinna vänja mig steg för steg och hänga med i min egen utveckling. I eftermiddag blir det Anusara som ni ser… hoppas ni får en fantaaaastic day! Kärlek. /Maria

Jo, just det. Det var något mer jag tänkte jag skulle skriva om i dag. Ödet. Tror ni på det? Jag både tror och inte tror på det. Jag tror att vi skapar vårt eget öde. Men vad är det som avgör vad jag vill skapa? Vad är det som avgör vilken väg jag väljer? Vad är det som lockar mig att gå åt ett visst håll? Jag tror så här. Alla kontraster jag upplevt fram till nu har fått mig att sända ut önskningar. Allt jag upplevt och samlat på mig i form av erfarenheter i det här livet och tidigare liv (eftersom jag tror att vi är oändliga, evigt expanderande varelser) har fått mig att ännu tydligare veta vad jag vill uppleva härnäst. För herregud så kul det är att leva och skapa och uppleva!!! Särskilt när man lär sig att göra det medvetet. Det är magiskt. Jag kan inte påstå att jag alltid är medveten om varför jag vill göra vissa saker. Ofta är det bara en känsla som säger mig att jag verkligen ska göra det. Någonting drar i mig och jag kan inte stå emot. Då vet jag att det är min väg. Jag vet inte alltid varför. Men det är alltid något som får mitt liv att expandera, bli lite bättre, lite vackrare, lite roligare! Det är aldrig tvärtom. Den känslan leder alltid till expansion! Och kan man kalla det öde, då tror jag på ödet. Vårt öde är i såna fall att ständigt växa, expandera och uppleva precis det vi väljer att uppleva. Så tror jag. Jag tror inte på livet som nån sorts läxa/skola eller nått sorts straff. Det vore ju helt galet. Nej. Den tanken känns alldeles för seriös och är inte sann för mig. Vad tror ni?

Frågelådan

harmoniamaria — Sat, 18 Feb 2012 17:49:48 +0000

Jag har bloggat rätt länge nu och känner fortfarande att jag har mycket att dela med mig av. Men jag har nog skrivit om det mesta, och en del saker kanske är lika självklara för er som för mig. Så jag undrar om det finns något ni skulle vilja att jag skriver om? Om mig eller om min syn på saker och ting? Vad som helst. Fråga och önska på! Kärlek.

Hittade en till klockren bild

Okej med sysslolöshet

harmoniamaria — Sat, 18 Feb 2012 08:43:26 +0000

Jag har försökt komma på vad jag ska hitta på den här helgen, men ingenting har känts särskilt lockande. Ingenting speciellt har dykt upp. Allra mest känner jag som vanligt för att gå på mina yogapass… och sen vara hemma. På nått sätt känns det inte helt okej att sitta i min lägenhet för mig själv. Nu när jag mår bra och inte behöver vila så mycket så borde jag väl vara ute och fånga dagen? Nja. Jag njuter ju verkligen av att vara för mig själv ibland. I min fina lägenhet. Jag tror att man lägger krokben för sig själv när man tvingar sig att göra saker bara för att man “borde”. Den enda regel jag lever efter är att följa lusten och magkänslan hela tiden. Och om den säger mig att jag ska vara hemma så lyssnar jag. Även om jag hade tänkt att jag skulle göra mer så tillåter jag sysslolösheten. Utan att döma den. Oftast är det när jag ger mig själv utrymme att göra ingenting som jag blir allra mest kreativ och får de bästa idéerna. När det inte finns några krav. Jag är bara så glad att jag får in så himla mycket yoga nu. Det märks verkligen i kropp och sinne. Och så är jag glad att jag skrivit så mycket på sistone. Är i ett kreativt flöde just nu. Kanske hänger det ihop med yogan? Det är ju egentligen allt jag vill och drömmer om. Yogan och skrivandet. Så har det ju varit från första början. Ända sen jag började hitta tillbaka till min väg. När jag började strunta i allt jag tyckte att jag borde vara och bli och göra och endast fokuserade på det jag innerst inne verkligen vill. Kanske behöver jag inget mer just nu. Fortsätter låta de sakerna leda vägen och så får vi se var jag hamnar. Ibland är det skönt att leva i ovisshet. Det öppnar upp för oanade saker.

Så jag tror bara jag går på mitt yogapass, åker hem och grottar ner mig i mina yogaböcker och kanske får jag lust att skriva en massa sen. Det är helt tillräckligt för att skapa en lyckad lördag för mig. Jag har ingen brådska. Livet där ute i världen finns ju alltid kvar. Väntar på mig när tiden är inne. Allt är väl. Kärlek! /Maria

Hittade en rolig bild på Facebook. Hihi.